De ses séances de schizophrénie volontaire dans la rue pour pratiquer ses jokes jusqu'à son initiation intense à l'hiver québécois (merci les gringos), Jacob nous raconte pourquoi il ne mangera plus jamais d'huîtres et pourquoi ses filles sont ses critiques les plus impitoyables.

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De sa technique douteuse pour faire peur à ses enfants avec "Candyman" jusqu'au physique ingrat du mari de sa sœur, Claudine nous transporte dans son univers comique avec une énergie contagieuse.

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Vous avez le FOMO après avoir regardé ce numéro? Rendez-vous sur le site de la billetterie pour réserver ta place à notre prochaine soirée Notre-Dame du stand-up : https://boutique.urbania.ca/products/notre-dame-du-stand-up-jeudi-4-decembre-2025

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En fait, plutôt que Mathieu, on aurait dû inviter sa mère, Jocelyne. Citoyenne du monde, frugale, grande cuisinière : on sait pas pour vous, mais on l’aime, cette sympathique madame. En plus, elle a une maudite bonne recette de steak haché au micro-ondes, mais il faudra regarder le numéro en entier pour la connaître.

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Versatile, Alex Hamel jase d’entretien paysager, de partitions musicales et de mises en garde sur les paquets de cigarettes. Que voulez-vous, c’est si inspirant, les photos de pénis non sollicitées!

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Depuis son arrivée à Montréal, Radi se taille une place parmi les humoristes québécois qui l’ont accueilli à bras ouverts après s’être perdu dans le bois en sa compagnie. Regardez la vidéo, vous allez comprendre.

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Après avoir assuré la première partie de Korine Côté et Richardson Zéphir et animé pendant 3 ans les soirées open mic du Bordel, Joe était prêt à ajouter une nouvelle ligne à son CV en se joignant au dernier line-up de Notre-Dame du Stand-up.

On le sait, vous n’avez pas fait votre leçon sur DuoLingo et vous commencez à craindre que le hibou vert ne vous attende au rack à bicyc’ après votre shift. Mais ne vous en faites pas : Joe Guérin est là pour vous faire réviser votre néerlandais et hongrois. Deux langues très pratiques à connaître à Montréal.

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Connaissez-vous la joke du grand-père italien qui n’a plus de jambes? Non? C’est normal, elle court pas les rues. Si vous avez aimé cette blague, il y en a encore plus d’où ça vient!

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Bon, Jason est humoriste, mais on ne sait pas si c’est encore pour longtemps. Voyez-vous, il a quand même d’excellentes raisons de tout lâcher pour entreprendre une nouvelle vocation : héroïnomane établi sous un pont de la métropole. Vis tes rêves, Jason!

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Émilie Lapointe se pose des questions. Sur les relations hommes-femmes, sur son héritage et sur à quel moment elle devrait aller chercher son père quand il part prendre une marche. Si vous aussi êtes du genre à vous poser des questions, ce numéro est pour vous. Et pour les amis de gars d’Émilie qui risquent d’apprendre de quoi de pas mal le fun.

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Jasant de la honte sexuelle, quelque chose qui nous est tous arrivé, oui même à toi qui regardes ailleurs en sifflant, Alex Harrisson vous rappelle que ça nous arrive à tous… de manquer un coin quand on se lave. Oups.

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Après une recherche « gougueule » qui lui a appris qu’elle était effectivement naine, Olivia Leclerc se confie sur sa réalité de petite personne. Avez-vous toujours voulu en savoir plus sur la vie sexuelle des petites personnes? Et bien, ceci est votre jour de chance : enfin, vous saurez si les petites personnes sont proportionnelles de partout.

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Amateurices de jeux de mots, ce numéro est fait sur mesure pour vous. Par contre, on s’excuse si c’est de cette manière que vous apprenez que vous vous êtes fait frauder par Matelas Dodo.

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Québécois d’adoption, Pierre-Luc se confie sur son tic du langage qui a valu une augmentation de salaire à la fille qui fait nos sous-titres et nous a rappelé à quel point on tripe quand du Sean Paul joue à la pharmacie.

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Son diplôme de l’École nationale de l’humour a beau encore sentir le neuf, Alexis Fortin risque de vous charmer avec un numéro sur les métiers qu’il ne peut exercer (joueur de tennis et criminel, si vous vous demandiez). En fait, on espère que vous serez charmés, ça serait plate qu’il se pète une dépression à cause de nous.

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Les temps sont durs. Tout en nous mettant au défi de ne pas être distraits par le trou malencontreusement bien placé dans son pantalon, Jérémie nous parle de ses noix favorites et de… OK, on était vraiment trop distraits par le trou dans ses pantalons.

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Dans son plus beau pull et à côté de notre beau sapin de Noël (ça été filmé en décembre, on n’est pas une gang de mous), Martin relève des absurdités de la vie comme les gens qui croient que la Terre est plate et le nombre de fentes dans les grille-pains. Vous, êtes-vous team 2 fentes ou 4 fentes?

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Redevenue célibataire dans la trentaine, Marie-Christine propose un numéro sexu sur le monde du dating à l’aube des réseaux sociaux. On le sait, c’est la phrase la plus originale que vous avez lu aujourd’hui. Mais faites-nous confiance, c’est un excellent numéro sur les chevaux et les soirées Tupperware érotiques. Là, on vous surprend, hein?

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Du haut de ses 26 ans (oui, oui), Will Murphy a de la broue dans le toupet et nous propose un numéro décoiffant au sujet de son statut de chauve. Que voulez-vous, il a joué dans Babine et a côtoyé Mario Jean. Dans la vie, on peut pas tout avoir.

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Attention, si vous êtes le genre de personne à s’habiller en Adidas ou à avoir le nombril ressorti, ce numéro risque de froisser votre égo. Mais en même temps, vous devez pas avoir beaucoup d’égo si vous sortez de chez vous en Adidas de la tête aux pieds.

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Des prix des hot dogs à celui des lattes à l’avoine, y a fort à parier que Chiasson était content qu’on lui fournisse un lunch et la bière. Attrapez votre snack favori (ou celui que vous pouvez vous payer), ce numéro est à se régaler!

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Délaissant les bêtes velues à quatre pattes, elle est venue présenter un numéro aux créatures toutes aussi velues à deux pattes qui se sont rassemblées dans les bureaux d’URBANIA pour une nouvelle édition de Notre-Dame du Stand-up. Que voulez-vous? Tous les moyens sont bons pour se trouver un chum et obtenir sa résidence permanente.

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De la colonisation européenne à ses plans pour devenir riche (ou fermière, ou les deux), en passant par sa fascination pour Abraham Lincoln et les voyages dans le temps, la jeune humoriste surprend, punchlines après punchlines.

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Au micro de Notre-Dame du Stand-up armé de ses 13 cheveux, monsieur Cameron parle du plaisir de vieillir et de faire partie de la génération qui ne sert à rien. On espère que vous aimerez ce numéro, on ne voudrait surtout pas qu’il soit forcé de s’acheter de nouvelles chaussures.

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Victime de la crise du logement (comme pour 95 % des habitant.e.s de Montréal), c’est sans surprise que l’humoriste nous apprend que c’est pas trop, trop évident, se trouver un appart, quand tu t’appelles Oussama. Une vidéo à envoyer subtilement à votre ami qui se plaint que son maudit chien qui pue est accepté nulle part.

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On pourrait bien se moquer, mais on sait pas ce que ça veut dire, « débourrer un cheval », pis on a un peu peur.

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En deuil de juste une partie de son ex, elle se remémore les beaux moments passés en sa compagnie… et avec la personne qui vient avec, on s’entend. Un numéro pour ceux et celles qui s’ennuient de leur ex, mais juste de quelques pouces.

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Lors de son passage à Notre-Dame du Stand-up, celui-ci nous a partagé un numéro où il démontre son talent pour l’humour d’observation un tantinet absurde. Et, comme diraient les arbres : « AAAAAAH! »

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À Notre-Dame du Stand-up, elle a choisi de nous parler d’une autre facette d’elle : la maternité. Est-ce que devenir mère rend folle? Une chose est sûre, à la manière de la mère de Maïté, on vous conseille de vous prévoir des sous-vêtements de rechange en regardant ce numéro.

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Conteur talentueux, il a béni Notre-Dame du Stand-up d’un numéro désopilant où il se demande s’il est prêt à être père. Après avoir vu son neveu parler un peu trop franchement et un p’tit garçon faire de son mieux pour devenir un aki, mettons qu’il est plus trop sûr. 🏃🏻‍♂️‍➡️

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En véritable caméléon qui dissimule son accent chiacre, il plaisante sur les différences entre Montréal et le Nouveau-Brunswick. Il parle sans doute d’autres choses aussi, mais nous, on a surtout retenu ‘Bas. Est-ce que quelqu’un a son numéro? Y a l’air ben swell, ‘Bas.

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Pirouettant dans nos bureaux le temps d’un passage à Notre-Dame du Stand-up, l’ex-championne de gymnastique rythmique fait l’apologie du legging et nous enseigne à parler avec notre corps. Ça sonne un peu new age de même, mais on vous jure que vous allez rire!

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Un nouveau venu sur la scène qui risque de bientôt faire parler de lui, profitez-en avant que ses billets de spectacle ne coûtent l’équivalent d’un billet d’avion!

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Après avoir réussi à échapper aux dragons qui le poursuivaient, Lemieux nous parle de calvitie, de son amour/haine envers le Tim Hortons et de vieillir. Parlant de vieillir, Lemieux vous supplie, messieurs, d’arrêter de pousser vos cheveux sur le dessus de votre tête. On le sait que vous êtes chauves et on vous aime pareil. Sauf si vous nous dites combien de calories on mange.

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Habituée du Gong Show, l’humoriste nous parle des Olympiques (FYI, son athlète préféré, c’est Snoop Dogg), de dating et tente même de trouver les prédateurs dans la salle. On te remercie pour l’effort, Maude!

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De passage à nos bureaux pour Notre-Dame du Stand-up, POUVOIRMAGIEFEU propose un numéro à la fois absurde, disjoncté… et éducatif. Parce que comment on était supposé savoir que c’est pas bon, trop porter de lunettes 3D?

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Prenant une pause du Bordel Comédie Club, Olivier était de passage à Notre-Dame du Stand-Up pour nous donner de bonnes idées pour une date aussi mémorable qu’utile et pour nous parler de sa famille qui présente un excès de papas. Un maudit beau problème quand t’as des rénos à faire, si vous voulez notre avis.

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Après un passage remarqué au Gong Show, Marie-Christine récidive à Notre-Dame du Stand-Up avec un numéro visant à démystifier des croyances erronées que nous avons à propos des aveugles. Non, ils ne lisent pas tous le braille et non, les chiens-guides, c’est pas all that.

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Son numéro bourré d’anecdotes crues devrait vous charmer, sauf si vous êtes le gérant d’une SQDC. Si c’est le cas, Boulianne a deux-trois mots à vous dire.

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Dans son numéro, Michelle nous parle de relations amoureuses et des avantages de celles-ci : se payer des voyages tous frais payés chez le dentiste. Jet set, vous avez dit?

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Un as de l’humour malaisant, Félix jase VIH, propose une alternative à la Fondation Rêves d’enfants et admet avoir beaucoup de compassion pour les pères célibataires. Que voulez-vous, si on réalisait tous nos rêves, il ne resterait plus de poudre et de danseuses pour les rappeurs et les humoristes qui se lèvent à midi.

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Curieuse de savoir où trouver quelqu’un avec qui passer un « hot girl summer » qui ne sort pas en public en maillot de bain ou avec des lunettes de soleil laides, Lauriane croit toutefois pouvoir tenter sa chance du côté des épiceries en vrac. Condoms et cigarettes à volonté, quelqu’un?

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De passage à Notre-Dame du Stand-Up, Mehdi admet être l’Arabe le plus québécois que vous n’aurez jamais rencontré… et aussi un des gars les plus plates avez qui aurez jamais joué au jeu « Je n’ai jamais ». On veut rien révéler, mais disons que les chèvres des cabanes à sucre de Saint-Eustache peuvent dormir sur leurs deux oreilles. 

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Gai, circoncis et amateur de Torontois venus faire le party à Montréal, Charlie nous livre un numéro trash, abrasif… et hilarant. Disons que vous ne verrez plus jamais le Montréal souterrain et les saucisses roulées dans la pâte de la même manière!

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Sans doute inspiré par son entreprise, Anthony présente un numéro où il parle de « poches », mais pas celles qui ornent ses t-shirts. Oreilles sensibles et hommes susceptibles s’abstenir.

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Après avoir participé à des soirées d’humour telles que le Grand Montréal Comique et le Womansplaining Show, Maxime Ève s’arrête à nos bureaux pour nous dire que le stéréotype voulant que les gens du Saguenay sont tous consanguins… est 100% vrai.

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Profitant de l’ambiance sacrée de nos soirées Notre Dame du Stand-up, Saad tente de convertir le public à l’islam… et à Grindr. Toutefois, il nous rappelle que selon les préceptes de l’islam, il faut gagner des points pour entrer au paradis et vous encourage donc à donner de l’argent aux itinérants si vous avez prévu vous servir de nos toilettes pour faire de la kétamine.

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Vous l'avez surement déjà vu dans de nombreuses vidéos aux côtés de Anas Hassouna, Oussama Fares et Charles Brunet, mais cette fois, on l'a à nous tout seul. Erickson n'a pas peur de rire de lui même, et encore plus des autres. Des anecdotes familiales aux déboires des théories loufoques trouvé sur TikTok, son numéro présenté à notre soirée a fait l'unanimité.

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