Hemos hecho un recorrido por los cuatro pasos de la Comunicación NoViolenta:

Observación: ¿qué ocurrió?

Describir los hechos de forma objetiva, diferenciando los juicios, interpretaciones, evaluaciones o etiquetas de lo que ha pasado realmente.

Sentimientos: ¿qué sentí cuando eso ocurrió?

Reconocer y poner palabras a cómo nos sentimos ante esos hechos (por ejemplo: triste, preocupado, alegre, frustrado), responsabilizándonos de nuestra propia emoción.

Necesidades: ¿qué necesidades se nutrieron o no cuando eso ocurrió?

Identificar cuál es la necesidad, valor o deseo profundo que hay detrás de ese sentimiento.

Petición: qué petición puedo hacer a otra persona, o a mí misma, para nutrir esa necesidad.

Formular una solicitud concreta, clara, realizable y expresada en positivo (sin exigencias ni amenazas) para pedir colaboración con la intención de tratar de satisfacer dicha necesidad.

En encuentros posteriores profundizaremos en cada uno de ellos.

PULSO es un podcast sobre inteligencia emocional y relaciones. Conversaciones para observar, cuestionar y comprender cómo nos relacionamos con nosotros mismos y con los demás, y explorar nuevas maneras de hacerlo. Un podcast propuesto por Luïsa Pascual y Leila Camou.

Si tienes alguna pregunta, tema que te gustaría que abordemos o interés por formaciones, gracias de contactarnos a través de la cuenta Insta de la productora @rojo.venado

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• ¿Qué es la simpatía y la empatía desde la mirada de la CNV?
• La empatía (fuera del ámbito CNV), suele definirse como ‘ponernos en los zapatos del otro’.
• La CNV sugiere que la empatía permite acompañar a la otra persona sin agenda, sin querer modificar su rumbo, sin tratar de salvarla…, acogerla sin pretender cambiar nada y sin perdernos en su historia ni en la nuestra.
• Cuando estamos en simpatía sí nos involucramos en la historia de la otra persona y ponemos el foco en lo que experimentamos nosotros al escucharla.
• La escucha empática nos requiere presencia y ponernos al servicio de la persona que acompañamos desde la curiosidad, tratando de no a lo personal lo que escuchamos.
• La propuesta es empatizar con su humanidad y con las necesidades que pretende cubrir, lo cual no implica estar de acuerdo con sus acciones.
• La CNV propone la figura de la ‘pareja de empatía’, una persona con la que practicar esta forma de escuchar y expresarse, tratando de mantenernos atentas a los juicios que puedan surgir, sin dar opiniones ni consejos no pedidos, y en la medida de lo posible manteniendo el foco en la otra persona.
• En la escucha empática los silencios tienen mucha importancia, nos permiten sostener la presencia.
• Si a la persona escuchada le contribuye, podemos ofrecerle un reflejo, es decir, poner palabras a lo que creemos haber escuchado formulando una pregunta, para confirmar si lo entendimos bien, lo cual suele contribuir a ambos, ya que favorece la comunicación y le puede aportar claridad a la otra persona.
• Diferenciamos entre escucha empática, donde intentamos no hacer preguntas para satisfacer nuestra curiosidad o para dirigir a la otra persona, ya que le puede distraer…, a diferencia del coaching, donde tenemos la intención de ‘ayudar’, por tanto sí hay agenda por parte de la persona que escucha
• También nombramos la universalidad de las necesidades y comentamos que la CNV nos propone diversas listas, bastante exhaustivas, de necesidades y sentimientos.
• Para satisfacer las necesidades podemos encontrar infinitas estrategias.
• Según la CNV el conflicto nunca surge a nivel de necesidades, ya que son universales y comunes a todas las personas, sino de las estrategias que escogemos para nutrirlas, que son innumerables y personales.

También hablamos de:

• Cuando conocí la CNV me hice adepta de la herramienta, me exigía a mí misma utilizarla ‘correctamente’ y me convertí en mi propio juez.
• Cuando nos centramos en el uso ‘correcto’ de una herramienta, puede ir en detrimento de la conexión.
• Cuando usamos la CNV, lo hacemos con la intención de priorizar la conexión, estar conscientes de cómo comunicamos nos ayuda a sostenerla.
• A nuestro entender la culpa no es en sí mismo un sentimiento, más bien es un pensamiento que etiqueta diversos sentimientos como la tristeza, la angustia, el miedo…, un pensamiento aprendido culturalmente que suele aparecer cuando creemos que no actuamos ‘bien’.
• La CNV nos propone salir del paradigma de lo correcto/incorrecto y no surge con la intención de instaurarse como el ‘nuevo correcto’

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Hoy hemos hablado de juicios y culpa:

• Juicio moral vs juicio de valor
• Observamos la aparición de los juicios.
• Los auto-juicios juicios me pueden llevar a la culpa…, mientras que la curiosidad alimenta la compasión
• ¿Qué hay tras el pensamiento/sentimiento de la culpa/vergüenza por mis acciones?
• ¿Cuál es la función de la culpa?
• La culpa puede encapsularnos y condicionar nuestra presencia.
• La culpa es un ‘espacio de confort’ muy poco confortable, porque, si bien es un terreno conocido, también suele resultar incómodo.
• ¿Qué nos aporta pedir perdón?…, ¿qué nos aporta que nos pidan perdón
• Culpa vs responsabilidad.

También hablamos, entre otros temas, de:

• ¿Qué me lleva a no ponerme en valor cuando me adapto/someto ante el otro y opto por no expresar qué siento y necesito?
• La importancia del equilibrio en nuestras relaciones, respecto a la escucha de la otra persona y la expresión honesta y cuidadosa.
• Quizás influye qué necesidades queremos cubrir y cuáles queremos priorizar.
• ¿Cómo definimos nuestros límites cuidadosos?
• ¿Tenemos conciencia de nuestras limitaciones?…, ¿las respetamos y cuidamos?
• En CNV cuando hablamos de estrategias nos referimos a acciones que contribuyen a satisfacer necesidades.
• ¿De quién es responsabilidad alimentar mis necesidades…, de mí?, ¿o de la otra persona?
• Marshall Rosenberg decía que todo lo que hacemos pretende cubrir alguna de nuestras necesidades.
• Hablamos de ‘la belleza de las necesidades’, concepto desarrollado por Robert Gonzáles.., lo desarrollaremos en futuros podcast.

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En Comunicación No-Violenta hablamos de expresión honesta. Dicho de otra manera: aprender a decir lo que nos pasa, lo que pensamos o necesitamos, sin dejar de cuidar la conexión con el otro.

No siempre es fácil. Muchas veces nos callamos por miedo al juicio, a lastimar, a generar un conflicto o simplemente a no ser comprendidos. Y es que, en realidad, pocas veces nos enseñaron cómo hacerlo.

En este episodio nos acercamos a esta cuestión tan cotidiana como delicada:

¿Qué significa realmente ser honesto?

¿Ser honesto es decir todo lo que pienso?

¿Cómo puedo expresar lo que me pasa sin atacar ni entrar en conflicto?

¿Hay un momento adecuado para hablar?

¿Y cómo puedo cuidar al otro sin dejar de ser fiel a lo que me pasa?

Una conversación sobre cómo decir lo que nos pasa sin perder de vista la relación.

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Hoy abordamos cómo recibir un ‘no’ aplicando la CNV.

¿Qué pasa cuando recibimos un “no”? ¿Cómo dejar de tomarlo como algo personal y aprender a escuchar qué hay detrás de ese “no”, para abrir nuevas posibilidades de encuentro y conexión. 

La Comunicación No-Violenta propone escuchar los ‘sí’ que hay tras ese ‘no

Cuando recibimos un ‘no’, la CNV sugiere poner la atención a qué nos están diciendo ‘sí’, y tratar de no llevar la negativa al terreno personal, siendo conscientes que ese ‘no’, cuestiona nuestras necesidades, sino que quizás las estrategias concretas que hemos escogido no cuidan de las necesidades de la otra persona.

Hablamos de la importancia de diferenciar entre necesidades y estrategias que escogemos para satisfacerlas, sugiriendo que la curiosidad y la imaginación pueden abrir puertas que nos permitan acceder a estrategias que cuiden las necesidades de las personas involucradas.

Comentaremos el mundo que se abre ante nosotros cuando aprendemos a escuchar qué sentimientos y necesidades se esconden tras los juicios y etiquetas, tras generalizaciones como siempre/nunca o el paradigma de lo correcto/incorrecto.

Haremos una introducción que nos acercará al funcionamiento de las neuronas espejo y de la importancia de la intención para que se produzca dicho efecto.

Recordemos que la CNV es un nuevo idioma, y que como dijo Marshall Rosenberg, la única forma de incorporarlo en nuestra cotidianidad es: “Práctica, Práctica, Práctica”

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En este primer podcast dialogamos sobre lo que significa la CNV para nosotras: un camino de vida a través del conocimiento y la conexión que facilita la transformación y que contribuye al despertar de la conciencia.

Expusimos aspectos de la CNV que iremos desarrollando en posteriores podcast, por ejemplo:

La CNV es un nuevo idioma que nos ayuda a…

… entender qué significa la violencia en la comunicación.

… poner la conciencia en la importancia de la intención de conexión.

… tomar en cuenta nuestras necesidades y las de las demás personas.

… traducir los juicios y conectar con los sentimientos y necesidades que hay tras ellos.

… poner en valor la expresión honesta y cuidadosa, así como la escucha empática. 

… resignificar el valor de nuestros límites y expresarlos.

… salir del paradigma de lo correcto e incorrecto.

… pausar, a tomarnos un tiempo para decidir qué hacer y salir del patrón de la reactividad.

… ver cuántos ‘sí’ hay tras un ‘no’.

… expresarnos desde la vulnerabilidad, no como signo de debilidad, sino como fortaleza.

… a conectar de corazón a corazón.

… observar cómo el cuerpo experimenta las emociones y sentimientos, expandiéndose o contrayéndose.

… tomar conciencia de la importancia de nuestro relato para cambiar la percepción de nuestra realidad (somos el relato que nos contamos).

… tomar el poder de decidir.

… valorar los espacios de escucha empática.

… abrirnos a las infinitas estrategias posibles para satisfacer nuestras necesidades y las de las demás personas.

… salir de las ‘certezas’ que me limitan y abrirme a la vida con curiosidad.

… conectar con la libertad de escoger, saliendo de la esclavitud de la reacción y cuestionando nuestras creencias.

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