Ein schlechter Zusatzjoker, Gastro-Fachbegriffe die niemand versteht und Freundschaften seit Kindheit, die Schweiz als Säuli und die legendäre Minden-Ente, Grüsse ausrichten aber bitte maximal drei pro Woche, wem gehört die Armlehne und der ewige Krieg der Arme, unnötiger Abstand im Stau und warum niemand eine Rettungsgasse macht, sowie die Frage warum ein guter Gastgeber heute nicht mehr selbstverständlich ist.

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Zeitumstellung und Patric macht dieses Mal nicht mit, Freundschafts-AGBs, ein chaotischer Gig in den Bergen mit Münzen, Snus und fragwürdigem Musikgeschmack, Debby entpuppt sich als Kopfrechnungsgenie, die Frage ob Männer ihre Tage haben, eine gesunde Work-Wine-Balance und Flugzeug-Situationen mit Füssen von hinten, Flipflops, stabilen Schuhen und Haaren, die über deinen Bildschirm hängen.

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Bei Serien sind acht Folgen plötzlich das neue zehn, Steckdosen und die Nervosität beim in die Wand bohren, das deutsche Alphabet, die uralte E-Mail-Adresse von früher, Olympia und Sport-Ehrgeiz, warum beim Skifahren die Pause auf der Hütte das Beste ist, welche Schlange man beim Security-Check nimmt, Sackkontrollen, Leute ohne Humor bei einem Spruch und Autos vor einem, die einfach nicht fahren. 

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Ferien in Madrid und die Frage, wie viel Spanisch man wirklich können sollte, Museum mit Pfeilspitzen und ein Schädel mit zwei Löchern im Hinterkopf, ein herrlicher Leserbrief eines Einsenders, das ewige „Isch guät gsi?“ beim Abräumen im Restaurant, ein Fail in der Vinothek, vollgestopfte Hosensäcke bei Skinny Jeans und die grosse Frage: Bauchfrei ab einem gewissen Alter ok oder no-go?

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Facebook-Haters in den Kommentarspalten, Zitronenschnitz zum Fisch, Telefonieren an der Kasse, Theken werden abgeschafft, weil sich Jüngere nicht mehr trauen zu bestellen, Geld weg nach einer „sicheren“ Investition, Indoor-, Outdoor-, Sitz- oder Boden-Rucksack, immer die falsche Spur wählen auf der Autobahn oder an der Kasse und Plastikpflanzen giessen.

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Das Hosenzelt, der richtige Zeitpunkt für eine neue Zahnbürste, der nervige Nachbar mit deinem Päckli während du so tust, als wärst du nicht zuhause, zwei Busfahrten mit komplett unterschiedlicher Stimmung – Partybus vs. Chillbus – und ältere Leute, die ungefragt andere zurechtweisen.

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Vögel, die in Fensterscheiben fliegen inkl. Tipps, was man dagegen tun kann, haarige Beine, ungefragt gefilmt werden im Gym, Leute, die im Dunkeln ohne Licht Velo fahren, ungefragt Babys oder schwangere Bäuche anfassen und eine mühsame Nachbarin.

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Alles im Zeichen des Valentinstags. Zwischen Romantik und Fremdscham, Gen-Z-Attitude, Blumen schenken oder lieber lassen, Päärli-Fotos in den Ferien und die grosse Frage, wer diese Bilder eigentlich macht, Heiratsanträge auf den Malediven, Beziehungstipps von Debby und Patric, eine ausgewachsene Konfetti-Phobie und ein selbstgemachtes Batman-Kostüm.

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Unsere brandneue Theme-Musik, Glatteis im Januar und die grosse Frage, wer eigentlich fürs Salzen verantwortlich ist, ein Lieblingsturtle, parkieren wie ein Spanier, ein AI-Voice-Experiment, fehlende Geduld an der Kasse, eine Beautybehandlung sowie ein Secomat, der den ganzen Tag läuft – bezahlt von allen.

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Das berüchtigte Januarloch, ein rauchender Affe, Stillen im Bus, eine "Götsche" als Ersatzauto, ständig auf die Grösse angesprochen werden, Beziehungszweifel und ein Migros-Lift mit verwirrender Beschriftung.

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Aus Plus 1 wird plötzlich Plus X. Ab wann ist Hoi sagen keine Pflicht mehr. Und was macht man, wenn der Gastgeber das Mitbringgeschenk nicht mal bemerkt.

Dazu: Gesprächs-Kaper:innen, Corn Artists und der legendäre Konzert-Pupser.

Wie immer mit der Frage: Darf man das – oder eher nicht?

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Trottoir ignorieren in Feriengebieten, die Abrechnung, Vornamen mit Bedeutung, Einsteigen vor dem Aussteigen, Mitfahrer nicht bis nach Hause bringen, Mikrowellenpopcorn im Kino, Gym Geräte nicht reinigen und akustische Zeitenteignung.

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Glatteis, Haare im Essen, Liegestühle reservieren, fünf Sterne für sich selbst, Next Level Hochzeit, Taschentuch im Treppenhaus, Neujahrsvorsätze, leere Kinositze und Windeln in der Öffentlichkeit.

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Respekt vor Nicht-stören-Schildern, Nastüächli im Einkaufskorb, Liftfahren ins Fitness, Dokumente scannen bei miesem Licht, Kündigungen nach dem Schwangerschaftsurlaub und Geschenke, die komplett nach hinten losgehen.

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Guäts Neus, Feuerschale No Go, Essig das Wundermittel, getrennt zahlen oder einer für alle, vor dem Ende gehen, Weihnachten mit den Schwiegereltern, finanzieller Betrug, Januarloch und No Nut November.

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